Καμία διαδρομή δεν είναι στρωμένη με ροδοπέταλα. Ούτε κι ένας γάμος. Μια σχέση έχει τις καλές και τις κακές της στιγμές και απαιτεί αμοιβαία προσπάθεια για να διατηρηθεί. Τι γίνεται, όμως, όταν το ποτήρι ξεχειλίζει, η υπομονή τελειώνει, ο τόνος της φωνής ανεβαίνει και τα παράπονα ξεχύνονται σαν χείμαρρος, που έρχεται να «πνίξει» τον άλλο;

Εκεί ακριβώς έγκειται και η παγίδα. Ο τρόπος που αντιμετωπίζεις τη «μπόρα» μπορεί να αποδειχθεί καθοριστικός για το αν ο γάμος σου θα επιβιώσει ή θα οδηγηθεί σε ένα ανεπιθύμητο διαζύγιο.

Τι προτείνουν, λοιπόν, οι ειδικοί για να λύνεις τα προβλήματα με το ταίρι σου, χωρίς να ρισκάρετε τη σχέση σας;

Αυτό που ονομάζουν «ήπια έναρξη» και αναφέρονται στο πώς μπαίνεις σε μια διαδικασία διαφωνίας με το άλλο σου μισό.

Οι δρ. John και Julie Gottman, επιστήμονες παγκοσμίου φήμης για το έργο τους σχετικά με τη συζυγική σταθερότητα διεξήγαγαν μια σχετική έρευνα, καταλήγοντας στο συμπέρασμα ότι όσο περισσότερο τα ζευγάρια υιοθετούν την τεχνική της «ήπιας έναρξης», τόσο περισσότερο απομακρύνονται από το ενδεχόμενο ενός διαζυγίου.

Πώς λειτουργεί;

Στην αρχή μιας διαφωνίας, οι άνθρωποι που επιθυμούν να διατηρήσουν έναν υγιή γάμο εκφράζουν τα παράπονά τους, αλλά δεν κατηγορούν ο ένας τον άλλο. Με άλλα λόγια, η είσοδός τους σε μια τεταμένη συνομιλία δεν είναι μια «δολοφονία χαρακτήρων» μεταξύ τους. Αντ’ αυτού, συζητούν για όσα τους ενοχλούν, φροντίζοντας πάντα να μείνουν μακριά από έναν επιθετικό ή άκρως επικριτικό τόνο. Με αυτόν τον τρόπο, θέτουν ως προτεραιότητα η διαφωνία τους να παραμείνει εποικοδομητική, επιτρέποντας έτσι στο ταίρι τους να ακούσει με μεγαλύτερη κατανόηση τα παράπονά τους, αντί να πάρει αυτόματα αμυντική θέση.

Για να κατανοήσουμε καλύτερα τι σημαίνει η ήπια εκκίνηση, μια διαφωνία σε αυτό το πλαίσιο θα μπορούσε να ξεκινά με φράσεις όπως: «Νιώθω απογοήτευση από αυτό…», «Αισθάνομαι ότι δε με ακούς/ καταλαβαίνεις». Το σημαντικό είναι να επικεντρώνεσαι σε έναν τρόπο έκφρασης που να ξεκινά με το «εγώ νιώθω έτσι» και όχι με το «εσύ φταις που…». Η ήπια εκκίνηση απαιτεί επίσης, καθώς μιλάς, να παραμένεις στα γεγονότα και σε αυτά που εσύ νιώθεις.

Οι Gottman επισημαίνουν ότι οι διαφωνίες τείνουν να τελειώνουν όπως άρχισαν. Επομένως, αν διαλέξεις τον δρόμο της επίθεσης και της κριτικής, ρίχνοντας όλο το φταίξιμο στο ταίρι σου, είναι σχεδόν βέβαιο πως η διαφωνία θα τερματίσει με την ίδια συγκρουσιακή διάθεση ή ακόμη και χειρότερα. Το μόνο που θα καταφέρεις έτσι είναι να διατηρήσεις την κακή ατμόσφαιρα, αλλά και να μην έχεις επιλύσει το πρόβλημά σου. Αντίθετα, η ήπια εκκίνηση θα σου επιτρέψει να επικοινωνήσεις όσα σε προβληματίζουν, να συζητήσεις εποικοδομητικά με τον άνθρωπό σου και, πιθανώς, να καταλήξετε σε αποδοτικές λύσεις, που θα ικανοποιούν και τους δύο.

Αυτός δεν ήταν, άλλωστε, εξαρχής ο σκοπός;