Θα αναρωτιέσαι τι είναι ο “παθητικός φίλος”. Είναι κάποιος που κάνει παρέα με τους φίλους του μόνο σε ομάδες, ώστε να μπορεί να μπαίνει και να βγαίνει από τις συζητήσεις χωρίς να προσβάλλει κανέναν. Κάποιος που θέλει να είναι κοντά σε άλλους χωρίς την πίεση να βεβαιωθεί ότι όλοι περνούν καλά. Δεν είναι ότι δεν αγαπά τους φίλους του ή ότι δεν ενδιαφέρεται να παρακολουθήσει τις ζωές τους.

“Ένας ατυχής επαγγελματικός κίνδυνος του να είσαι συγγραφέας, σημαίνει ότι ενώ οι άλλοι στο τραπέζι “συλλυπούνται” μια φίλη για τον χωρισμό της, ένας στόλος από τρένα σκέψεων, τρέχουν κατά μήκος του μυαλού μου με τις δέκα ράγες, καθώς ψάχνω την επόμενη ιστορία μου. Αναρωτιέμαι αν έφαγα πολύ από το plateau που έχω μπροστά μου, καθώς παίζω με μια τάρτα με φαγόπυρο. Οι millennials ξεπερνούν το αλκοόλ; Τέλος, με βάση αυτά που μαζεύω από τη συζήτηση, πώς μπορείς να πεις ευγενικά στον φίλο σου ότι αυτός είναι ο κακός στη σχέση;” γράφει η Sadaf Shaikh στη Vogue India.

“Όταν αυτό συμβαίνει σε μια ομάδα, κάποιος συνήθως με επιπλήττει καλοπροαίρετα και προχωράει σε άλλο θέμα. Κατά τη διάρκεια ενός ατυχήματος σε ένα γεύμα ένας προς έναν, όταν ήμουν πιο αφηρημένη από ό,τι συνήθως, μια φίλη μου με κατηγόρησε και αρχίσαμε μια διαφωνία για το πώς εκείνη ήταν πολύ απαιτητική και εγώ πολύ αποστασιοποιημένη.

Μια συνάδελφος συγγραφέας, της οποίας η ικανότητα να είναι πλήρως παρούσα κατά τη διάρκεια των συζητήσεων με τους φίλους της δεν παύει ποτέ να με εκπλήσσει, χλευάζει όταν της λέω για αυτό το περιστατικό. Δεν είναι μόνο μια υπερδραστήρια ακροάτρια, αλλά παίζει επίσης τόσο σημαντικό ρόλο στον προγραμματισμό των συναντήσεων, ώστε τα θέματα που συζητούνται κατά τη διάρκειά τους να έχουν πολύ πραγματικές συνέπειες στη ζωή των φίλων της. Γι’ αυτό εκτιμώ τόσο πολύ τη φήμη μου ως παθητικού φίλου. Μου επιτρέπει να απολαμβάνω τη συντροφιά εκείνων που αγαπώ, αφήνοντας παράλληλα την πόρτα ελαφρώς μισάνοιχτη, ώστε να μπορώ να ολοκληρώσω μια παράλληλη αποστολή όταν τα κεφάλια τους είναι στραμμένα μακριά.” συνεχίζει.

Είναι εύκολο να καταλογίσει κανείς την τάση μου να είμαι παθητικός φίλος στο επάγγελμά μου. Αλλά, όπως επισημαίνει ο μεγαλύτερος φίλος μου -που τώρα είναι θεραπευτής-, πάντα ήμουν έτσι. “Θυμάσαι πώς κατάφερνες να είσαι μέλος σε δύο διαφορετικές κλίκες στο σχολείο;” μου θυμίζει σε ένα τηλεφώνημα. Σκέφτομαι πώς έκανα παρέα με τους σπασίκλες και τους αριστούχους της τάξης κατά τη διάρκεια των σύντομων διαλειμμάτων στο σχολείο, συζητώντας βιβλία, συγκρίνοντας σημειώσεις και ιδεολογώντας για τις επερχόμενες εργασίες. Μόλις δύο ώρες αργότερα, στο μεγάλο διάλειμμα, άλλαζα προσωπικότητα για να φάω μεσημεριανό με τους αθλητές και τους οπισθοδρομικούς, σχεδιάζοντας φάρσες για τους αυστηρούς καθηγητές, ανταλλάσσοντας ιστορίες για φλερτ και γδέρνοντας τα γόνατά μου στην πίσσα της παιδικής χαράς.

“Αυτό ήταν ένα σκηνικό που δημιούργησες για να αποφύγεις να προσκολληθείς υπερβολικά σε κάποια από τις δύο ομάδες”, συνεχίζει η φίλη μου, τραντάζοντάς με πίσω στο παρόν. “Κάθε φορά που τα πράγματα γίνονταν πολύ έντονα στη μία πλευρά, εξαφανιζόσουν και πέρναγες την ώρα σου με την άλλη παρέα μέχρι να ηρεμήσουν τα πράγματα”. Κάνει μια παύση όσο επεξεργάζομαι τα λόγια της πριν συνεχίσει. “Το να είσαι παθητικός φίλος λειτουργεί υπέρ σου, γιατί αυτό σημαίνει ότι δεν χρειάζεται ποτέ να ανοιχτείς αρκετά, ώστε κανείς να ξέρει πραγματικά πώς νιώθεις. Σε βοηθάει επίσης να αποφεύγεις τη συναισθηματική αντιπαράθεση και την πίεση του να πρέπει να διαλύεις εσύ ο ίδιος τις άβολες καταστάσεις”.

“Η σύμβουλος σχέσεων Ruchi Ruuh μου λέει ότι πρέπει να προσπαθήσω να καταλάβω ποια συγκεκριμένα ερεθίσματα ή συναισθηματικές αντιδράσεις με κάνουν να αποχωρώ από μια συζήτηση. “Μόλις κατανοήσεις τους λόγους, να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου και τους φίλους σου σχετικά με τους περιορισμούς σου”, συμβουλεύει. Σύμφωνα με την ίδια, αν το κάνω αυτό θα με βοηθήσει να αφαιρέσω την πίεση να συμμορφωθώ με τα πρότυπα των συζητήσεων και να μην προσβάλλω τους φίλους μου στην πορεία. “Άκουσε ενεργά και πάρε μέρος στα κομμάτια των συζητήσεων που σου αρέσουν και κάνε διαλείμματα όταν παρατηρείς τον εαυτό σου να κάνει check out. Οι φιλίες ευδοκιμούν με την εκτίμηση και την υποστήριξη, οπότε φρόντισε να είσαι σε θέση να δείξεις την ευγνωμοσύνη σου”.

“Αν επρόκειτο για ταινία, η καταληκτική δήλωση της Ruuh θα συνοδευόταν από τον ήχο του κλικ των πάντων στη θέση τους. Η συνειδητοποίησή μου θα προκαλούσε μια καθυστερημένη μεταμόρφωση και θα έβγαινα από τη χρυσαλλίδα καλύτερη φίλη. Αλλά η αλήθεια είναι ότι μου αρέσει να είμαι “παθητικός φίλος”. Μου επιτρέπει να αντιλαμβάνομαι την παραμικρή αλλαγή στη σκηνή, καθώς οι φίλοι μου συζητούν ζωηρά – τα χείλη συστρέφονται όταν αναφερθεί ένας πρώην, τα φρύδια αυλακώνουν όταν το θέμα περνάει στην ψυχική υγεία, τα ρουθούνια φουσκώνουν πριν από ένα κακάρισμα όταν κάποιος μιλάει για το πώς παραλίγο να πνιγούμε σε πρόσφατες διακοπές. Μπορεί να μην είμαι η πιο παρούσα συνοδοιπόρος, αλλά έχω αρκετή φαντασία για να φαντάζομαι τα γεύματά μας ως ένα tableau vivant, και είμαι αν μη τι άλλο, ενεργή θαυμάστρια της τέχνης!”