Aμέτρητες έρευνες, ερωτήματα και συζητήσεις με φίλους επικεντρώνονται πολύ συχνά σε ένα και μόνο ζήτημα: Tην εύρεση του «ιδανικού» συντρόφου. Ποιος είναι άραγε ο ιδανικός σύντροφος για εμένα; Με τι κριτήρια μπορώ να τον επιλέξω;
Πριν αρχίσεις να αναρωτιέσαι, να απελπίζεσαι ή να δίνεις τις δικές σου απαντήσεις δώσε βάση στα ακόλουθα.
O μύθος της συμβατότητας
H συμβατότητα δεν είναι κάτι που έχουμε αλλά κάτι που δημιουργούμε.
Η φράση αυτή από μόνη της σίγουρα δεν εξηγεί πολλά, είναι η πιο σωστή έναρξη όμως για να καταρριφθεί επιτέλους ο μύθος του «ιδανικού» συντρόφου. Για να γίνει αυτό πιο σαφές καλό θα ήταν να επισημανθεί πως κανένα τεστ προσωπικότητας δεν μπορεί να προβλέψει το ταίριασμα δύο ανθρώπων. Καμία λίστα προτιμήσεων και φυσικά καμία παγιωμένη αντίληψη δεν θα σε οδηγήσει ποτέ στο ταίρι που αναζητάς. Εντάξει μέχρι εδώ; Αν ναι, χαίρομαι! Πάμε τώρα στο «κλειδί» που ανοίγει την πόρτα σε όλα τα καλά και όχι στα ιδανικά!
Χρήματα, σεξ, παιδιά, κοινωνική ζωή, ελεύθερος χρόνος. Δεν υπάρχουν ζευγάρια που να μη διαφωνούν για κάτι από όλα αυτά ή ακόμα και σε όλα αυτά. Και αν υπάρχουν να τους δώσουμε κυριολεκτικά τα θερμά μας συγχαρητήρια γιατί τους αξίζουν. Σε άλλα νέα, (στα δικά μας και τα πιο ρεαλιστικά) εάν εσύ δεν ανήκεις σε ένα από αυτά τα ζευγάρια τότε φρόντισε να γνωρίζεις πως όλα εξαρτώνται από το πως προθυμοποιήσαι εσύ και το ταίρι σου να διαχειριστείτε τις διαφωνίες σας.
Και τα κοινά ενδιαφέροντα;
Μήπως εκεί βρίσκεται τελικά το «κλειδί»; Εφόσον υπάρχουν ζευγάρια τα οποία εργάζονται με το ίδιο πάθος για έναν κοινό σκοπό αλλά στη κοινή τους ζωή αποτυγχάνουν, τότε το «κλειδί» δεν βρίσκεται αποκλειστικά εκεί. Μήπως η σεξουαλική χημεία κάνει όλη την διαφορά; Kαλή και αυτή να τα λέμε, υπάρχουν όμως και εδώ παραδείγματα ζευγαριών και μάλιστα ηλικιακά μεγαλύτερων, τα οποία δεν ενδιαφέρονται πια τόσο πολύ για το ζήτημα του σεξ και όμως δεν παύουν να διατηρούν δυνατό το «δέσιμο» και την τρυφερότητα τους.
Επικοινωνία
Κράτα αυτό! Αν αυτό δεν τα λέει όλα από μόνο του, τότε θα κάνω μια προσπάθεια να στο εξηγήσω καλύτερα. Η συμβατότητα δύο ανθρώπων δεν είναι απαραιτήτως κάτι έμφυτο, αλλά κάτι που κατά κύριο λόγο δημιουργείται μεταξύ σας. Αν και παραμένει ακόμα τεράστιο αντικείμενο διαπραγμάτευσης, η προθυμία για να δουλέψεις επικοινωνιακά με τη σχέση σου θα είναι πάντα ο νούμερο ένας τρόπος για να οδηγηθείς αργά ή γρήγορα στο ταίριασμα που αναζητάς.
Πέραν της επικοινωνίας- «κλειδί», το νούμερο ένα συμπέρασμα είναι το εξής: Δεν υπάρχει ιδανικός σύντροφος, ούτε και ιδανικό ζευγάρι, υπάρχουν όμως κοινά στοιχεία και κοινές επιθυμίες τα οποία μαζί δημιουργούν ευτυχισμένα ζευγάρια! Όταν μιλάμε για κοινά στοιχεία ασφαλώς δεν εννοούμε ούτε την καταγωγή, ούτε την οικονομική κατάσταση αλλά ούτε και την κοινή ταύτιση στα ενδιαφέροντα. Όπου λέξη κοινή, εσύ συμπλήρωσε με διάθεση, και όπου διάθεση πιο δίπλα πρόσθεσε κοινή προσπάθεια για το μαζί.
6 ερωτήματα… για 2!
Εάν θέλεις να ανακαλύψεις αν τελικά η σχέση σου πληρεί τα δεδομένα για να θεωρείται επιτυχημένη-ευτυχισμένη, τότε δοκίμασε να απαντήσεις στα παρακάτω ερωτήματα:
1) Eνδιαφέρεστε ο ένας για τον άλλο;
2) Yπάρχουν δείγματα θαυμασμού και σεβασμού μεταξύ σας;
3) Υπάρχει θέληση να μοιράζεστε τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας;
4) Eίστε από κοινού σε θέση να επιλύσετε το όποιο πρόβλημα προκύπτει;
5) Eπανεξετάζετε τις απόψεις σας για το καλό και των δυο σας;
6) Διατηρείτε ένα κοινό όραμα για το μέλλον σας;
Γιατί όσοι αναζητούν τα «ιδανικά» στη ζωή τους καταλήγουν να είναι λιγότερο ευτυχισμένοι;
Δεν το λέω εγώ, το τεκμηριώνουν οι έρευνες! Η πιο πιθανή εξήγηση είναι πως υπάρχει η τάση να αναρωτιόμαστε συνεχώς τι θα μπορούσε να είχε συμβεί αν κάναμε μια άλλη επιλογή σε συντροφικό επίπεδο. Αυτό το «αν» ναι μεν κρατάει ενεργό το άτομο, δεν παύει όμως να μειώνει τη δυναμική των αποφάσεών του. Επιπλέον, οι άνθρωποι που οραματίζονται τα «ιδανικά», απειλούνται ψυχολογικά περισσότερο από την επιτυχία των άλλων σε μια σχέση. Αμφισβητούν έτσι τα δικά τους προσωπικά δεδομένα, το οποία δεν είναι καθόλου απίθανο να βρίσκονται σε πολύ καλύτερη μοίρα από εκείνων που φαινομενικά μοιάζουν να βιώνουν την απόλυτη ευτυχία. Η αίσθηση λοιπόν πως «υπάρχουν και αλλού πορτοκαλιές που κάνουν πορτοκάλια» είναι έως ένα βαθμό ελπιδοφόρα όταν μια σχέση δεν λειτουργεί. Δεν παύει όμως να δηλητηριάζει εκείνες τις σχέσεις που τίποτα δεν φανερώνει κάτι το μη λειτουργικό.
Αποφάσεις: Να επιλέξεις τις αναστρέψιμες ή τις τελικές;
Σίγουρα εσύ γνωρίζεις καλύτερα τι χρειάζεσαι στη παρούσα φάση στην ερωτική σου ζωή. Ωστόσο καλό είναι να γνωρίζεις πως οι «ιδανικοί» έχουν την τάση να κρατούν τις επιλογές τους ανοικτές, σε περίπτωση που εμφανιστεί κάτι «καλύτερο» στη ζωή τους. Για να είμαστε ειλικρινής, αυτή είναι μια αρκετά έξυπνη στρατηγική που σκοπό έχει να προστατέψει το ίδιο το άτομο, δεν παύει όμως να είναι στρατηγική. Και η αγάπη όπως και ο έρωτας δεν είναι ένα παιχνίδι για να παίξεις στρατηγικά, συνεπώς το μόνο που χρειάζεται είναι να δώσεις χρόνο, αφήνοντας τα πράγματα να εξελιχθούν φυσικά.
Δεν διαφωνούμε πως μπορεί όταν κρατάς το ένα πόδι έξω από την πόρτα να σου δημιουργεί μια συναισθηματική ασφάλεια, δεν παύει όμως αυτό να είναι επιβλαβές για την σχέση σου. Φυσικά και για τον ίδιο σου τον εαυτό, ο οποίος απειλείται μονίμως από μια σύγχυση.
Εάν όλα τα παραπάνω σε προβλημάτισαν, αυτό σίγουρα είναι καλό! Εάν μπερδεύτηκες περισσότερο φρόντισε να γνωρίζεις πως το νόημα δεν είναι να πάψεις να πιστεύεις σε «ιδανικούς» συντρόφους, ούτε και το να σταματήσεις να θέτεις υψηλούς στόχους. Το νόημα είναι να καταλάβεις και εσύ και εγώ και όλοι μας πως η νοοτροπία της αναζήτησης μιας «τέλειας» σχέσης αργά ή γρήγορα οδηγεί στην απογοήτευση και αυτό γιατί κανείς δεν γίνεται να είναι τέλειος. Υπάρχουν όμως άνθρωποι οι οποίοι μπορούν να σε αγαπήσουν τέλεια και αυτό από μόνο του δομεί τις πιο υπέροχες σχέσεις!
“Τίποτα πλήρες δεν αναπνέει” – Antonio Porchia
