Οι τυποι οδηγων που μας βγαζουν απ’ τα ρουχα μας

αρχείο λήψης

Έχω σοβαρούς λόγους να πιστεύω πως η κατακόρυφη αύξηση των μαθημάτων yoga οφείλεται στα νεύρα που μας προκαλούνται όταν οδηγούμε. Ξέρετε γιατί η Αθήνα είναι υπέροχη το βράδυ; Γιατί το βράδυ δεν έχει κίνηση (εκτός αν ψάχνεις για parking στο Χαλάνδρι) και απολαμβάνεις να οδηγείς. Η μέρα στους δρόμους όμως, είναι μια τελείως διαφορετική ιστορία και οφείλεται 100% στους παρακάτω φίλους:

Ο υποψήφιος οδηγός του μήνα. Είναι μπροστά σου όταν βιάζεσαι. Σταματάει και αφήνει όλους τους πεζούς να διασχίσουν το δρόμο, αφήνει όλα τα οχήματα να περάσουν, ακόμα κι αν δεν έχουν προτεραιότητα. Στην καλή του μέρα, βρίσκεται στη συμβολή Κηφισίας-Αλεξάνδρας και περιμένει ένα όχημα από την Κόρινθο για να του παραχωρήσει προτεραιότητα. Οδηγεί κάτι βαρετό, τύπου Toyota Yaris.

Ο δοκιμαστής φρένων. Είναι μπροστά σου και πατάει συνέχεια φρένο στην ευθεία, χωρίς κανέναν απολύτως λόγο. Άλλο αγαπημένο του χόμπι είναι να σταματάει σε ΟΛΕΣ τις διασταυρώσεις. Γενικά, πιστεύει πως αν περάσουν 16'' χωρίς να πατήσει φρένο, οι εξωγήινοι θα του απαγάγουν την οικογένεια. Οδηγεί Hyundai Jazz.

Ο νταλικέρης χωρίς νταλίκα. Βρίζει ό,τι βρίζεται, κορνάρει στους πάντες και τα πάντα, ακόμα και στο φανάρι που είναι κόκκινο. Πριν μπει στο αυτοκίνητο βλέπει σκηνές από το Σπιρτόκουτο για είναι έτοιμος. Οδηγεί κάποιο κόκκινο αυτοκίνητο (τι κόκκινο αυτοκίνητο μωρέ, μεθυσμένοι το παραγγείλατε;).

Το κινητό club. Έχει μαλλί καρφάκια ή και φράχτη. Οδηγεί αυτοκίνητο αξίας 3000€ και έχει δώσει ακόμα 11000€ για να το “φτιάξει”. Φώτα LED, προβολείς XENON, ηχεία πιο δυνατά κι από το Galea και παίζει μόνιμα στη διαπασών beats γυμναστηρίου ή Νίκο Βέρτη. Οδηγεί αυστηρά Citroex Saxo με φιμέ τζάμια.

Ο ταρίφας. Κινητό πανεπιστήμιο, τι να λέμε. Κάθε ταξιτζής έχει κατά μέσο όρο 12 πτυχία, 7 μεταπτυχιακά και 3 PhD στην ηλικία των 28, αλλά τον κέρδισε το τιμόνι. Παρά το γεμάτο βιογραφικό, δεν ανάβει ποτέ φλας, αλλάζει λωρίδες σαν μεθυσμένος και σταματάει όπου να ναι, ακόμα και μπροστά από ασθενοφόρο που μεταφέρει ετοιμοθάνατο. Οδηγεί ταξί και του λείπουν 3 από τις 4 ζάντες.

Ο αντι-ταρίφας. Αυτόν τον έφτιαξε ο θεός για να εξισορροπήσει την κατάσταση με τους ταρίφες. Μπαίνει στο αμάξι και ανάβει φλας γιατί σκοπεύει να στρίψει δεξιά κάποια στιγμή, μέσα στα επόμενα 23 χιλιόμετρα. Αλλάζει λάμπα στο φλας κάθε 12 μέρες. Οδηγεί κάτι συντηρητικό τύπου Ford Focus 4πορτο, με πορτοκαλί φλας.

Ο κομπλεξικός. Πολύ γενικός όρος. Κατά κύριο λόγο είναι αυτός που πηγαίνει σαν κότα μπροστά σου και, όταν πας να τον προσπεράσεις μεταμορφώνεται σε ραλίστα και τρέχει σαν διάολος. Οδηγεί Opel Astra μαύρο.

Αυτός με το κάμπριο. Ο “πέρνα και γοήτευε”. Η κουκούλα είναι ανοιχτή μόνιμα, ακόμα κι όταν βρέχει. Καλοντυμένος στα όρια του φλώρου, μαλλί με μπριγιαντίνη αλά Ιμπραήμ Κουτλουάι, γυαλί Rayban σαν τον επιθεωρητή Κάλαχαν, ξυρισμένος καλύτερα κι από φαντάρο των ειδικών δυνάμεων. 7 στους 10 έχουν πετάξει πουλόβερ στον ώμο και είναι ντυμένοι σαν τη σελίδα 6 του καταλόγου της Nautica. Οδηγεί ασημί Mercedes κάμπριο.

Ο μαχαιροβγάλτης. Σε κοιτάει με άκρως δολοφονικό βλέμμα γιατί μόλις του έχεις φάει το parking. Το βλέμμα συνοδεύεται από 4 χριστοπαναγίες και 2 μπινελίκια για το σπιτάκι σου μέσα από τα δόντια του. Οδηγεί Ford Fiesta (εγώ).

Ο Λεωνίδας Κύρκος των φτωχών. Πηγαίνει εκκωφαντικά γρήγορα και καταφέρνει να κάνει σφήνα ακόμα και σε πεζόδρομο. Το θεωρεί γρουσουζιά να αφήσει απόσταση πάνω από 7 εκατοστά από τον μπροστινό του. Από το πολύ γκάζι έχει πάρει δάνειο για βενζίνη. Οδηγεί Subaru Impreza.

Ο εξερευνητής. Εννοείται πως είναι μπροστά σου όταν βιάζεσαι. Ψάχνει να παρκάρει για τουλάχιστον 3 χιλιόμετρα, χωρίς να έχει βγάλει alarm. Οδηγεί τεράστιο οικογενειακό station wagon.

Ο μπαμπάς που πάει το παιδί του για προπόνηση. Πάει στη μέση του δρόμου αργά, δεν φοράει κράνος και στρίβει πάντα κάπου που απαγορεύεται, κλείνοντας όλη την κυκλοφορία. Ο αθλητικός σάκος του παιδιού έχει πιάσει 2μιση λωρίδες. Οδηγεί παπάκι 50άρι, αλλά έχει ακόμα τους καθρέφτες.

Ο deliverάς. Τι να πρωτογράψεις εδώ. Κάνει σφήνες-κασκαντέρ και πάντα απορείς πώς δεν έχει πέσει πάνω σου. Το καλό είναι το 78% της διαδρομής του είναι πάνω σε πεζοδρόμια. Οδηγεί παπάκι-ερείπιο έτοιμο για απόσυρση πέταμα.

Ο αγρότης μόνος ψάχνε(τα)ι. Ξεκάθαρα έχει βρεθεί κατά λάθος στην Αθήνα και δεν έχει ιδέα πού πάει. Είναι μπροστά σου όταν βιάζεσαι, πιάνει και τις 2 λωρίδες και με το δεξί χέρι έχει πάρει αγκαλιά το κάθισμα του συνοδηγού. Οδηγεί αγροτικό με καρότσα, τίγκα στις λάσπες.

Ο Candy crash. Είναι μπροστά σου (κλασσικά), παίζει με το κινητό του και εξαιτίας του χάνεις 3-4 φανάρια. Δεν ξέρω τι οδηγεί, αλλά έχει κινητό με πολύ καλή μπαταρία.

Παρέλειψα επίτηδες την ύψιστη κατηγορία του πέφτουλα, αυτού που κάνει καμάκι σε οτιδήποτε θηλυκό κινείται, έχοντας βγει έξω από το παράθυρο μέχρι τον αφαλό, γιατί είναι καθαρά γυναικεία δουλειά να τον περιγράψει.

Οδηγείτε υπεύθυνα, μην πίνετε πολύ αλκοόλ πριν, φοράτε ζώνη ΚΑΙ ΜΗΝ ΣΠΑΤΕ ΠΑΠΑΡΙΑ.

0 replies

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

Αφήστε μια απάντηση

Η ηλ. διεύθυνση σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.