ΣΟΚ: Κειμενο κολαφος για το καμακι των αντρων

Το παραδέχομαι, δεν έχω ιδέα τι σκέφτονται οι γυναίκες. Δεν ξέρω ρε παιδί μου, αδυνατώ να το κατανοήσω. Οι γυναίκες είναι τόσο… πολύπλοκες! Πρέπει να ξέρεις να παρακολουθείς τα σημάδια που δίνουν, να μάθεις τον κώδικα επικοινωνίας τους και ΠΟΤΕ να μην παίρνεις κυριολεκτικά αυτά που λένε! Μπορεί να σου πούνε «ναι» και να εννοούν «όχι». Μπορεί να σου πουν «καλή διασκέδαση» και να εννοούν «κακοψοφοναχεις».

ΣΟΚ: Κειμενο κολαφος για το καμακι των αντρων Savoir VilleΑντίθετα οι άντρες δεν είμαστε πολύπλοκοι. Είμαστε απλοί. Προφανείς. Προβλέψιμοι. Οι γυναίκες ξέρουν τι θέλουν οι άντρες, οι άντρες και βέβαια ξέρουν τι θέλουν οι άντρες. Τι θέλουμε λοιπόν; Θέλουμε γυναίκες!

Απλό! Τώρα περνάμε στο επόμενο φυσικό ερώτημα που είναι το «πώς θα αποκτήσουμε γυναίκες;». Ε σας λέω λοιπόν ότι ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΙΔΕΑ! Όποιος σας πει το αντίθετο σας λέει ψέματα. Αν κάποιος μπάρμπας σας, φίλος, γνωστός, ξάδερφος, ο  κουμπάρος σας, ο οποιοσδήποτε σας πει «ξέρω πώς να ρίχνω γυναίκες» λέει ΨΕ-ΜΑ-ΤΑ! Και αυτό φαίνεται από το πώς κάνουμε για να κατακτήσουμε γυναίκες.

Τι έχουμε σκεφτεί λοιπόν ως φύλο για να ρίξουμε άγνωστες γυναίκες που μας αρέσουν; Επιτρέψτε μου να σας παρουσιάσω ενδεικτικά 5 δημοφιλείς πρακτικές της οργάνωσής μας.

ΣΟΚ: Κειμενο κολαφος για το καμακι των αντρων Savoir Ville

  1. Το κορνάρισμα

Η πρακτική: Καθόμαστε στο φανάρι, περιμένουμε να ανάψει πράσινο. Ωωωπ! Ωραίο γκομενάκι στα δεξιά! «Μπιπ-μπιπ»!

Τι πιστεύουμε ότι γίνεται: Το κορνάρισμά μας ηχεί σαν μελωδία αγγέλων στα αυτιά της. Το λα δίεση της κόρνας είναι για αυτή η 9η του Μπετόβεν, γέλια χερουβίμ ακούγονται στον αέρα και ανεβάζουν τη λίμπιντό της σε σημείο που δεν μπορεί να μας αντισταθεί. Πρέπει να μας έχει. Πρέπει να μας έχει ΤΩΡΑ! Μπαίνει μέσα στο αυτοκίνητο από το παράθυρο και το κάνουμε στο πίσω κάθισμα.

 Τι γίνεται… μάλλον: Το πιο πιθανό είναι να σκέφτεται «Κάποιος μαλάκας ξεχάστηκε στο φανάρι πάλι».

  1. Οι φωνές

Η πρακτική: Μεσημέρι στο μπαλκόνι στον πρώτο. Ζέστη και καθόμαστε με τον κολλητό και πίνουμε καφεδάρα. Ξαφνικά περνάνε ωραία μωρά από το δρόμο με τα μπουτάκια έξω. Τότε λοιπόν αρχίζουμε τις φωνές τύπου «τι έγινε κοριτσάκι;; σου πάτησε τη φούστα το τρένο;» και «ελάτε κορίτσια έχουμε και καφέ» ή ακόμα κοντραριζόμαστε και μεταξύ μας και κάνουμε σκετσάκια τύπου «πωπωπω ζέστη ζέστη σήμερα» (πετάγεται ο άλλος τώρα) «άσε ρε τα κορίτσια μην τα ενοχλείς ρε γιαλαμά. Ελάτε κορίτσια μην τον παρεξηγείτε είναι λαλάκας»

Τι πιστεύουμε ότι γίνεται: Τα μωρά συγκλονίζονται από την ευφράδειά μας. Μας βρίσκουν γοητευτικούς και αστείους. Το «τι έγινε κοριτσάκι, σου πάτησε τη φούστα το τρένο» μοιάζει με απόσπασμα από έργο του Κούντερα. Το «ελάτε κορίτσια έχουμε και καφέ» τους ξυπνάει ηδονιστικά ένστικτα βγαλμένα από χειρόγραφα του Μαρκήσιου ντε Σαντ. Ξαφνικά γυρίζουν και σκαρφαλώνουν στο μπαλκόνι. Παιρνόμαστε μπαλκονάτα πίνοντας καφεδάρα.

Τι γίνεται… μάλλον: Σκέφτονται «πωπω μαλάκεεεεεεεεες»

ΣΟΚ: Κειμενο κολαφος για το καμακι των αντρων Savoir Ville

  1. Το επίμονο κοίταγμα

Η πρακτική: Βρισκόμαστε κάπου που έχει γυναίκες. Οπουδήποτε. Σε μπαρ, για καφέ, στην παραλία. Ξαφνικά βλέπουμε μια όμορφη γυναίκα. Και τότε ξεκινάμε και την κοιτάμε. Αυτό. Τίποτα άλλο. Την κοιτάμε μέχρι να φύγουμε. Ή μέχρι να φύγει αυτή.

Τι νομίζουμε ότι γίνεται: Η ματιά μας τη σημαδεύει σαν πυρωμένο σίδερο. Της λέει περισσότερα από όσα θα μπορούσαν να της πουν 1.000.000 λέξεις μας. Ξαφνικά ακούει τη φωνή μας στο μυαλό της. Τηλεπαθητικά: «Έλα κοντά» (με echo) «έλα που σου λέω μάνα μου». Έρχεται και παιρνόμαστε στη μπάρα. Ή στο τραπέζι. Ή στην ξαπλώστρα πάνω.

Τι γίνεται… μάλλον: Τίποτα. Ή το πολύ πολύ να σκεφτεί «τι κοιτάει τόση ώρα αυτός». Υπάρχει και η περίπτωση να της αρέσουμε οπότε μπορεί να σκέφτεται «τόση ώρα κοιτιόμαστε στραβολαίμιασα θα έρθει ποτέ;»

ΣΟΚ: Κειμενο κολαφος για το καμακι των αντρων Savoir Ville

  1. Το «βρουμ-βρουμ»

Η πρακτική: Είμαστε στο αυτοκίνητο/μηχανάκι. Ξαφνικά βλέπουμε γκομενάκι δυνατό στο δίπλα πεζοδρόμιο. Εννοείται πως δεν είμαστε τίποτα βλάχοι, τελευταίοι να κορνάρουμε. Κάνουμε κάτι πιο κλασσάτο. Ξεκινάμε τις ξερογκαζιές και περνάμε από δίπλα της κάνοντας όσο περισσότερο θόρυβο μπορούμε, με όλη την επιτάχυνση του οχήματος. Αν έχουμε και ηχοσύστημα τούμπανο το βάζουμε στο τέρμα σαν κερασάκι στην τούρτα.

Τι νομίζουμε ότι γίνεται: Η ταχύτητα του οχήματος τη συναρπάζει και συμβολίζει την αντιστρόφως ανάλογη επίδοσή μας στο σεξ. Οι δονήσεις από τον θόρυβο τη συγκλονίζουν συθέμελα. Ξαφνικά συνειδητοποιεί ότι ο οδηγός πρέπει να είναι και πολύ άντρας. Αναστατώνεται. Ξεκινάει να τρέχει ξωπίσω μας για να μας προλάβει με σπριντ που θα ζήλευε ο Μπεν Τζόνσον στην ντοπέ εποχή του. Μας προλαβαίνει (γιατί κόψαμε ε, όχι γιατί πάμε αργά) και παιρνόμαστε στο μπροστά κάθισμα. Ή στη σέλα.

Τι γίνεται… μάλλον: Κλείνει αυτιά και κουνάει κεφάλι με απορία.

  1. Το τσιφτετελο-πέσιμο

Η πρακτική: Παραλιακή. Έχουμε πιει τα ποτάκια μας. Είμαστε ωραίοι, σωστοί. Έχουμε κάνει το ανάλογο κεφάλι και ξαφνικά παίζει το «Η πιο ωραία στην Ελλάδα». Αρχίζουν και ξεσαλώνουν τα καθαρόαιμα. Και βέβαια εμείς ΠΡΕΠΕΙ να σηκωθούμε να συνοδέψουμε στο τσιφτετέλι αφού για εμάς είναι η γυναικεία ερωτική κραυγή. Όρθιοι και εμείς λοιπόν πάνω στα τραπέζια, φέρνουμε τη μούρη μας όσο πιο κοντά γίνεται στη μούρη του καθαρόαιμου και κουνιόμαστε ανάλογα.

Τι νομίζουμε ότι γίνεται: Σκεφτόμαστε «ΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ Ο ΚΕΡΑΤΑΣ, Ο ΝΟΥΡΕΓΙΕΦ;;; Ο ΤΖΙΝ ΚΕΛΙ; ΕΣΤΩ Ο ΒΑΓΓΕΛΗΣ ΣΕΙΛΗΝΟΣ;;» καθώς λικνιζόμαστε αρμονικά στον ήχο της ποιοτικής μουσικής που παίζει διαπασών. Το καθαρόαιμο που χορεύουμε κολλητά δίπλα του βρίσκει τις χορευτικές μας ικανότητες απλά ακαταμάχητες. Με τα βίας συγκρατείται. Ξαφνικά κάνουμε την κίνηση και κολλάμε τη μούρη μας στη μούρη της. Το χνώτο του αλκοόλ και του τσιγάρου είναι για αυτήν ένα άρωμα μεθυστικό γεμάτο φερορμόνες Alpha Male. Τελικά υποκύπτει. Παιρνόμαστε στα όρθια στο τραπέζι.

Τι γίνεται… μάλλον: Στην καλύτερη θα μας γυρίσει την πλάτη (εμείς βέβαια είμαστε χαϊβάνια και νομίζουμε ότι μας γυρίζει κώλο και χαιρόμαστε) και θα προσπαθήσει να χορέψει με την ησυχία της ή με τον τύπο που γουστάρει. Στη χειρότερη θα σε απωθήσει ή/και θα κατέβει. Μπράβο μαλάκα χάλασες και στους υπόλοιπους το μάτι.

Πώς λοιπόν κατακτάμε τις γυναίκες;

Απλό. Δεν τις κατακτάμε εμείς, αυτές μας κατακτούν απλά μας δίνουν την ψευδαίσθηση ότι το καταφέραμε εμείς. Αν της αρέσεις, αν είσαι ωραίος τύπος ρε παιδί μου ή απλά ο τύπος της (ψηλός, κοντός , καραφλός, μαλλιάς, δεν έχει σημασία) ό,τι και αν κάνεις είναι ωραίο. Δείτε τον Ρουβά ας πούμε που, ε, δεν είναι ότι αρέσει λόγω της πνευματικής του ανωτερότητας. Ό,τι και αν κάνει όμως είναι γοητευτικό! Κορνάρει σε γυναίκα και της προκαλεί απανωτούς οργασμούς! Σε παπί GLX να είναι και να κάνει ξερογκαζιές, θα του την πέσει ό,τι γυναίκα υπάρχει σε ακτίνα 2 οικοδομικών τετραγώνων. Ο Σπαλιάρας πήγε λέει με 120.000 γυναίκες. Περίπου. Τον έχετε ακούσει να μιλάει;

Όσο για τους υπόλοιπους από εμάς… υπομονή! Και προς Θεού, αφήστε το πέσιμο! Θέλεις αδερφέ μου Μήτσο/Κώστα/Νίκο κ.λπ να προσεγγίσεις μια γυναίκα; Μάλλον έχεις περισσότερες πιθανότητες αν πας και της πεις «Γεια σου! Είμαι ο Μήτσος (Κώστας, Νίκος)»!

0 replies

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

Αφήστε μια απάντηση

Η ηλ. διεύθυνση σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.