Για το κορίτσι της διπλανής πόρτας έχουν ειπωθεί πολλά, έχουν γραφτεί τραγούδια, έχει χρησιμοποιηθεί το όνομά της σε περιοδικά, εκπομπές, εφημερίδες και όλα τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης που υπάρχουν καθώς έχει περάσει σίγουρα δίπλα από όλους. Σε όλα, γένος θηλυκό. Τι συμβαίνει, όμως, όταν αποφασίζει κάποιος(καλή ώρα) να γράψει κάτι για το αγόρι της διπλανής πόρτας; Άραγε, υπάρχει; Είναι αποκύημα της φαντασίας των κοριτσιών για να παρηγορούνται ότι άνδρες υπάρχουν πια και δεν τους πάτησε το τρένο;

Οφείλει να παραδεχτεί κανείς, ότι το μεγαλύτερο ποσοστό του ανδρικού πληθυσμού υφίσταται μία κρίση. Και το γυναικείο θα πεταχτεί και θα πει κάποιος. Και θα του φέρεις ως απάντηση ένα κορίτσι της διπλανής πόρτας. Παρόλα αυτά, το αγόρι της διπλανής πόρτας υπάρχει. Αρκεί να βρει το κορίτσι της διπλανής πολυκατοικίας και να φτάσουν μέχρι την πόρτα μαζί για να το δεις κι εσύ.

Το αγόρι της διπλανής πόρτας δεν είναι metrosexual.

Δε θα το βρεις σε κανένα γυμναστήριο της πόλης, δε θα το πετύχεις στη φάση που θα μεγαλώνει τα μούσια του για να τα δει μετά από κάποιο διάστημα να φτάνουν στο πάτωμα και σίγουρα δε θα ακολουθεί πιστά τις τάσεις της μόδας. Ένα αγόρι της διπλανής πόρτας ναι μεν, θα ενδιαφέρεται για την εμφάνισή του, αλλά θα το κάνει με τέτοιο τρόπο που δε θα σε στήνει στα ραντεβού, γιατί έφτιαχνε το μαλλί του ή γιατί δεν έβρισκε πουκάμισο να συνδυάσει με το μπορντώ παντελόνι.

Δεν πολυχρησιμοποιεί το κινητό του.

Οι λέξεις-κλειδιά “check in”, “like”, “share”, “selfie” και “wi-fi” δεν υπάρχουν στο λεξιλόγιό του, αφού δεν είναι και ιδιαίτερα φιλικός με τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Θεωρεί το facebook ως το πιο απρόσωπο μέσο γνωριμίας και γι’ αυτό θα σου ζητήσει να βγείτε για να γνωριστείτε από κοντά. Δεδομένου ότι ο μέσος κλαρινογαμπρός κυκλοφορεί μέσα στα clubs, όπου συχνάζουν κοπέλες παρέα με τα κινητά και τις selfies τους, το αγόρι της διπλανής πόρτας θα βρίσκεται στην κοντινότερη μπυραρία με το κινητό του παρατημένο στην άκρη του τραπεζιού και μία καλή παρέα που θα συζητάει μαζί της για ποδόσφαιρο, τον στρατό και την υπερθέρμανση του πλανήτη. Επίσης, δεν έχει προφίλ στο Tinder.

Δεν κάνει διατροφή.

Κοπέλες του κόσμου όλου και κορίτσια της διπλανής πόρτας ενωθείτε για να κάνετε δικό σας ένα τέτοιο αγόρι. Αν η μαγειρική είναι το δυνατό σας σημείο το αγόρι της διπλανής πόρτας θα το εκτιμήσει. Μαζί του θα φάτε από σουβλάκια και πιτόγυρα στις 12 το βράδυ μέχρι πίτσα και καπάκι γλυκιά κρέπα. Ο όρος «διατροφή», επίσης, δεν υπάρχει στο λεξιλόγιό του, γιατί πολύ απλά δεν τον ενδιαφέρουν οι κοιλιακοί-φέτες και χθες του είπες ότι η κοιλίτσα στον άνδρα αποτελεί γοητεία. Το αγόρι αυτό δε θα σε παρεξηγήσει ποτέ για τα κιλά που τυχόν πήρες, αφού δεν κοιτάζει το σώμα σου με το μικροσκόπιο και παθαίνει αλλεργία όταν ακούει για γυμναστήρια, διατροφές και στέβια.

Είναι ο εαυτός του.

Δεν έχει να αποδείξει τίποτα σε κανέναν και δε θα προσποιηθεί με τον εαυτό του για να κάνει φιγούρα και να σε γοητεύσει. Οπότε ναι ναι, αν αποφασίσεις να βγεις μαζί του πρέπει να είσαι προετοιμασμένη ότι θα κρατάς την κοιλιά σου από τα γέλια. Το αγόρι της διπλανής πόρτας δε φοβάται να τσαλακώσει τον εαυτό του και να γελοιοποιηθεί μπροστά σου, αλλά χωρίς να γίνεται και τελείως γελοίος. Σε κάθε περίπτωση και περίσταση είναι ο εαυτός του και αυτό ζητάει και από εσένα.

Ο στόχος του αγοριού της διπλανής πόρτας είναι να σε κάνεις να νιώσεις άνετα μαζί του και να περάσεις όμορφα. Θα σε ρίξει με το χιούμορ του και το επικοινωνιακό του ταλέντο, τόσο εύκολα που τελικά θα καταλήξεις να μιλάς μαζί του για ώρες και ημέρες μη σου πω, ώσπου θα θελήσεις να του μοιάσεις. Τι λες; Μήπως να γίνεις κι εσύ ένα κορίτσι της διπλανής πόρτας;