Αν δεν σου έχει τύχει ως τώρα ίσως είσαι απο τους τυχερούς- μη χαίρεσαι κοντοζυγώνει η ώρα σου- εάν όμως σου έχει ήδη συμβεί ξέρεις ακριβώς για τι πράγμα μιλάω και διαβάζεις το κείμενο κουνώντας συγκαταβατικά το κεφάλι σου με βλέμμα απελπισίας. Οι γονείς στο facebook, είναι ένα γεγονός πλέον, για το οποίο έχει μιλήσει και γράψει μεγάλος αριθμός ατόμων, πιο μεγάλος απο τον αριθμό των γονιών που έχουν κάνει λάικ σε γκρουπ απιστίας-μαγκιάς-αυτοταπείνωσης και σε σελίδες του David Avramidis.   

Το σχέδιο πάντα ξεκινάει πολύ αθώα. “Δείξε μου μωρέ και μένα πως δουλεύει αυτό το μαραφέτι” ή “μάθε μου πως να μπαίνω στο κομπιούτερ και να παίζω που βαριέμαι και δεν έχω τι να κάνω”. Και λες, έλα μωρέ κρίμα είναι κάτσε να της δείξω να παίζει κανα παιχνίδι, να περνάει λίγο την ώρα της, πόση Τατιάνα -αντέχει- να δει ένας άνθρωπος. Η συνέχεια έρχεται συνήθως με τη μορφή κουτσομπολιού για κάποιον συνομήλικο γνωστό σας, τον οποίο θα κατακρίνουν για το γεγονός ότι περνάει άπλετο χρόνο στο ίντερνετ, για παράδειγμα -σε σκουντάει με αγκώνα- “καλά αυτή η Τασία απο το ψιλικατζίδικο όλη μέρα στο κομπιούτερ -είναι τώρα σοβαρά πράγματα μεγάλη γυναίκα να ξεμωραίνεται;” Έπειτα έρχεται η ερώτηση  “πως μπαίνω απο το κομπιούτερ στο ίντερνετ”, στην οποία πιστέψέ με, αν απαντήσεις “με το δεξί” δεν θα βοηθήσει. Κι ύστερα έρχεται το friend request.

Λένε ότι τη στιγμή που πεθαίνεις περνάνε μπροστά απο τα μάτια σου όλες οι σημαντικές στιγμές της ζωής σου, ε όταν δεις request απο τη μάνα σου περνάνε μπροστά απο τα μάτια σου όλες οι φωτογραφίες που φαίνεσαι μεθυσμένος, παρτάλι ή -θεός φυλάξοι- χωρίς μπουφάν πριν τον Μάη. Και πίστεψέ με, δε σε παίρνει να το αγνοήσεις γιατί αφενός θα συνεχίσει να στέλνει αιτήματα θεωρώντας ότι χρειάζονται πάνω απο 10 κλικαρίσματα στο ποντίκι για να σταλεί η εντολή, αφετέρου αν συνεχίσεις να την αγνοείς θα γραφτεί ΚΑΙ ΑΥΤΟ στο μπλοκάκι με τους λόγους για τους οποίους θα την  στείλεις πριν την ώρα της.

Οι γονείς στο facebook χωρίζονται σε 2 βασικές κατηγορίες: στους υποχθόνιους κομάντος και στους λιβινλαβινταλόκα. Οι πρώτοι, είναι εκείνοι που εξαφανίζονται μετά το request, ΗΘΕΛΗΜΕΝΑ, για να μην τραβάνε την προσοχή αλλά παρακολουθούν γραμμή προς γραμμή και με κάθε λεπτομέρεια το τάιμλαιν σου ώστε την κατάλληλη στιγμή να χρησιμοποιήσουν την πληροφορία φυσικά εναντίον σου γιατί «βέβαια στο facebook προλαβαίνεις να μπαίνεις τη μανούλα ένα τηλέφωνο δεν την παίρνεις ” .

Η δεύτερη κατηγορία -λιβινλαβινταλοκα- έχει το όνομα, τη χάρη και βαράει περίπου 8 εργατοώρες την ημέρα στο facebook. Θα ποστάρει θωλή profile picture, τραβηγμένη με το κινητό από ήδη υπαρχουσα κορνίζα του σαλονιού,θα κάνει  add ΟΛΟΥΣ τους φίλους σου, το γκόμενο/γκόμενα σου και θα σχολιάζει ΠΑΝΤΟΥ. Τα σχόλια έχουν να κάνουν είτε με το φυσικό κάλλος σου (“Μα τι κούκλο γιο έχω εγώ”, “Φτου σου κούκλα μου σόι πάει το βασίλειο”) ή έχουν σκοπό να σε τρολλάρουν και να σε ξεφτιλίσουν στους φίλους σου (“Παιδιά γι’αυτό το μαλλί που βλέπετε κάθεται στο μπάνιο 2 ώρες”) ή απλά να αποδείξουν σε όλους ότι είναι πιο γαμάτοι απο σένα όπως ο θεός μπαμπάς της κολλητής μου, Ελίνας, η οποία ανέβασε βιντεάκι με το πως δίνουμε πρώτες βοήθειες σε σκύλο και εκείνος σχολίασε “Εντάξει η Ελίνα έγινε τώρα και κτηνίατρος”.

Χαρακτηριστικά των παραπάνω περιπτώσεων ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΚΕΦΑΛΑΙΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΡΧΗ ΜΕΧΡΙ ΤΟ ΤΕΛΟΣ ΤΗΣ ΠΡΟΤΑΣΗΣ, η ανεξήγητη ποσότητα θαυμαστικών  και τα «ευχαριστώ για την αποδοχή» που πηγαίνουν κι έρχονται πιο συχνά κι απο τη Βάνα Μπάρμπα στη Μύκονο.

Για να μην μακρηγορούμε άδικα, η λύση είναι μόνο μια: κάντε accept, κάντε τους like, στείλτε τους ζωές στο candy crush και απαντήστε στα σχόλιά τους με stickers, θαυμαστικά και ό,τι άλλο τραβάει η ορεξούλα τους, γιατί ήδη τους έχετε κάνει πολλά και δεν σας παίρνει να γεμίζετε με υλικό το βιβλίο με τίτλο «Πόσο με απογοήτευσε το παιδί μου». Και εγώ, πρώτη και καλύτερη θα κάψω αυτό το κείμενο, γιατί ποιά είμαι για να κρίνω και γιατί μόλις θυμήθηκα ότι το πρώτο μου status στο facebook, έγινε καταλάθος και έλεγε «tora ayto p grafo fainetai s olous???»

Y.Γ. Αφιερωμένο στον γλυκό μπαμπά μου που απο τότε που μετανάστευσα έμαθε να χρησιμοποιεί το skype καλύτερα κι απο ερωτευμένους πρωτοετείς που χωρίστηκαν μετά τις πανελλήνιες και την ανεπανάληπτη μαμά μου που με ρωτάει αν πιάνω ελληνικό youtube για να μου στείλει τραγούδια στο viber.