Ο γαματος ανθρωπος: ΕΣΥ!

Και ξεκινώ με ερωτήματα. Πως μπορεί να πείσει ένα παχύσαρκο παιδί τον ίδιο του τον εαυτό ή τους γύρω του ότι είναι ικανοποιημένο χωρίς να έχει μια υπερμεγέθη προεξοχή-μπούκωμα στη δεξιά λιπώδη παρειά; Πως μπορεί να πείσει μια σαραντάρα που ισούται με δυο εικοσάρες  ότι όχι μόνο δεν την ενδιαφέρει να αποκτήσει παιδιά δικά της, τουναντίον την απωθεί η τεκνοποίηση και υποστηρίζει οτι εντέχνως τόσα χρόνια το απέφευγε , ενώ στην πραγματικότητα τα σπερματοζωάρια απέφευγαν εκείνη; Πως μπορεί  να πείσουν η Φαίη Σκορδά/ Μαρία Ηλιάκη/Μαρία Μπεκατώρου οτι δε θέλουν να γίνουν Ελένη Μενεγάκη στη θέση της Ελένης Μενεγάκη με τα βυζιά της Ελένης Μενεγάκη, με το πετυχημένο ντεκαπάζ της Ελένης Μενεγάκη και το φανατικό κοινό της μέσης ηλικίας της Ελένης Μενεγάκη;
_medium_0321693001391456776
Βασικά, δεν έχω ιδέα πως μπορούν να έχουν μια τέτοια σπουδαία ικανότητα να μας πείσουν οι συγκεκριμένοι για όλα τα παραπάνω! Κάτι όμως γνωρίζω, κάτι έχει πάρει η όρασή μου και κάτι έχει αγγίξει η διορατικότητά μου πως να πείσεις  ΕΣΥ ότι είσαι αρκετά ΓΑΜΑΤΟΣ χωρίς να είσαι…. ναι ναι .. αυτό το άτομο με το αψεγάδιαστο look, το κοινωνικό στάτους, το κύρος και τα τρία κιλά γενετήσιους και μη όρχεις που ρίχνει στον έρωτα σου όποιο άλλο έμβιο ον κυκλοφορεί στα πέριξ, ενώ μέσα σου να γνωρίζεις την απέραντη μετριότητά σου! Το κάνω και εγώ, το κάνεις και εσύ…
ΕΝΕΣΗ ΗΘΙΚΟΥ ΚΑΙ ΑΥΤΟΕΚΤΙΜΗΣΗΣ.

Ενδεχομένως, να βρίσκεις τον εαυτό σου συνήθως κάτω από τα σκατά… δηλαδή σηκώνεις το καπάκι του βόθρου και από κατω είσαι εσύ (HELLO… είμαι και εγώ εδω!). Η αξιοπρέπειά σου είναι μηδενική και εκτίμησες τις ικανότητές σου τελευταία φορά, όταν είχες πάρει εννέα σε ένα τεστ γραμματικής στην πέμπτη δημοτικού. ΟΜΩΣ, αυτό δε χρειάζεται να το ξέρει κανείς. Όπως κανείς δε χρειάζεται να έχει ιδέα οτι το σμήγμα και τα αποτεφρωμένα λευκά αιμοσφαίρια, τα οποία έχουν δημιουργήσει αυτή τη ζωηρή και ατίθαση σπυρούκλα στο δεξί σου το ρουθούνι σου δίνει σουβλιές, κνησμό και πόνο σε τέμπο ρυθμικού τσάρλεστον και σε κάνουν να αισθάνεσαι λίγο χειρότερα από πανελίστα σε εκπομπή της Αννίτας Πάνια. Εκεί στο ναδίρ που βρίσκεσαι, οι άλλοι δε το ξεύρουν οτι είσαι, ασχέτως αν τους κοιτάς από τον πάτο του πηγαδιού! Γι’αυτό, ένα βασικό βήμα προς την ατέρμονη γαματοσύνη, είναι να τους γράφεις όλους εις την κατουρημένη κλίνη του μικρού τους κουταβιού. Συνακόλουθα, τρεις φορές την μέρα να περνάς από καθρέπτη και να χαριεντίζεις τον εαυτό
σου με την ίδια λαγνεία που πιάνεις καλοψημένο παϊδακι ή κώλο ποδοσφαιριστή (και τα δύο ειναι αφηρημένες ιδέες και εκεί στην απεροντότητα των αφηρημένων ιδεών πρέπει να μείνουν)! Αν βάλεις και τη μάνα σου να σε φτύνει πριν βγεις έξω έχει φτάσει τον μετρητή γαματοσύνης σου στα κόκκινα (εφτά στα δεκα).

ΓΙΝΕ ΓΟΥΝΑΜΠΗΣ!

Να δίνεις την εντύπωση οτι πιστεύεις σε ένα όνειρο ζωής κομμένο και ραμμένο για τον εαυτό σου με ανάλογη ιδεολογία, ανάλογη κουλτούρα και άνάλογα καλοσιδερωμένα πέτα. Ο γουναμπής ή η γουναμπiz γκομενογαλιάντρα ορίζει την ύπαρξη του μέσα από την εργασία του και συνήθως δουλεύει κάπου που ποτέ κανείς δεν μπορεί να καταλάβει, γιατί είναι τόσο αόριστο όσο και οι προβλέψεις για τους Τοξότες φέτος. Η δουλειά πρέπει να έχει επιθετικό προσδιορισμό μπροστά εις στην αγγλετέρα τύπου executive, manager ή κάτι τέτοιο επιβλητικό χωρίς λόγο και τα ωράρια εργασίας να κρατούν πολλές πολλές ώρες απασχολημένο το πρόγραμμά σου, ώστε να δίνεις την ιδέα οτι πρέπει να προγραμματίσεις ακόμη και το πετάρισμα του βλεφάρου σου.

Μετρητής γαματοσύνης: οχτώ στα δέκα.

ΔΕΣΜΟΣ, ΟΧΙ ΓΟΡΔΙΟΣ!

Όταν επιτέλους βρεις κανένα φουκουριάρη και σε λυπηθεί εκεί στην ηθικοπλαστική αγαμία σου και το κομβίο θηλυκώσει στην τρύπα, καημένε μου  μην αρχίσεις να κοιτάς ακόμη και το πετσάκι από το νύχι της και να το θαυμάζεις σαν να έχουν τον ίδιο λυρισμό με τις «Τέσσερις Εποχές» του Βιβάλντι ή (αν είσαι του λαϊκού) σαν σκληροπυρηνικό μέταλ σόλο του μπαγλαμαδακίου του Τσιτσάνη.  Μην αρχίσεις και εσύ χριστιανή ορθόδοξη να τρέχεις ξοπίσω του σαν εκπαιδευμένο γκόλντεν ριτρίβερ με τη γλώσσα και τα σάλια να σου τρέχουν, γιατί την ατέρμονη γαματοσύνη ξέχνα την ολωσδιόλου! Αν το πετύχεις και κυριαρχήσεις στα τρυφερά σου συναισθήματα και η καρδιά σου δε σκίζεται σαν καρδιά από μαρούλι στη θέαση και μόνο του βάδισματος της πάπιας που μπορεί να διαθέτει το σπονδυλωτό που ερωτεύτηκες, φτάνεις τα εννέα στα δέκα στην κλίματα γαματοσύνης αισίως.

ΠΑΛΙΑ ΣΤΟ ΤΕΞΑΣ

Παλιά στο Τέξας, μπορεί να πέθαινε και κανένας καουμπόης, αλλά ούτε αυτό πρέπει να σε ενδιαφέρει ούτε και το παρελθόν του γκόμενού σου! Γιατί μπορεί να χάσεις τη μαγκιά σου, αν αρχίσεις να ψάχνεις σαν ο καλύτερος ερευνητής διεθνούς οργάνωσης κατασκοπίας τα στοιχεία και τα στοιχιά της προηγούμενης σχέσης με το μοντέλο που τα είχε και ξέχνα τη γαματοσύνη μια και βέλτιστη! Γιατί όσο και κουλ και ωραία να το παίξεις, θα σε καταρρακώσει τόσο πολυ η απουσία κυτταρίτιδας της πρώην και οι ανασφάλειες θα φουντώσουν σαν τις ορμές του Μπιμπίλα όταν βλέπει ομάδα πόλο σε προπόνηση. Αν το πετύχεις και κρατήσεις τη μορφή σου στα υψηλά επίπεδα γαματοσύνης που πρέπει δια νόμου, έχεις δέκα στα δέκα!

BONUS Υλικό για ανεξάντλητη γαματοσύνη:

-να αναφέρεσααι συχνά σε ανύπαρκτο πρόσωπο-κολλητάρι, που θα στοιχιοθετήσεις την προσωπικότητά του σε αντίστοιχη θέση στην κλίμακα γαματοσύνης με αυτή της δικής σου. Θυμίσου πόσο γαμάτη ήταν η Μπεμπέκα από τις Tρεις Χάριτες όταν μιλούσε για τις ιστορίες με την Καιτούλα την Κότσαρη ή τον Αντωνάκη από την γνωστή ελληνική ταινία.
-μην κουρνιάζεις στα πατώματα σα βρεγμένο γατί την ώρα των λεκτικών διαμάχεων σε οποιοδήποτε τομέα της ζωής σου. Τίναξε το γιακά σου, ο εγωισμός σου και η προσωπικότητά σου και μην ασχολείσαι με ξεπεσμένες κατινιές! Οι θόρυβοι των καβγάδων είναι για τους φθηνούς ανθρώπους, darling!
-να μην ενδιαφέρεσαι που οι άλλοι κάνουν σχέσεις, παντρεύονται ή κάνουν παιδιά! Εσύ συνέχισε το έργο σου,να κάνεις γαμάτο και ακόμη πιο γαμάτο τον εαυτό σου!
-να κάνεις τα σωστά σχόλια τη σωστή στιγμή.
-να λες μεγάλες ατάκες!
-να διατυπώνεις ρητορικά ερωτήματα για τη ζωή.
-να συναναστρρέφεστε με ανθρώπους που θα σας ξεκλειδώσουν.
-να φοράς σωστά το κουστούμι, αν είσαι άντρας και σωστά τις μαύρες γόβες αν είσαι γυναίκα.
-να μην χρησιμοποιείς τάπερ.
-να πλένεις το πίσω μέρος των αυτιών σου.
-να έχεις τουλάχιστον ένα προφυλακτικό μέσα στο πορτοφόλι σου σε εμφανές σημείο.
-να μετονομάσεις τη μαμά σου στη λίστα επαφών του κινητού σου ως Ναστάζια.
-να έχεις ως αγαπημένο γλυκό τη σπιτική λεμονόπιττα.
-να υπάρχει μυστήριο για το τι ακριβώς βρίσκεται κάτω από το πληκτρολόγιο του υπολογιστή σου (ένα σάπιο κομμάτι πίτσας από το 2004)
-να κάνεις συλλογή στα κλειδιά σου με μπρελόκ σουβενίρ από ταξίδια που έχουν κάνει οι γκόμενοι/γκομενές σου και όχι εσύ.
-να έχεις ντυθεί τουλάχιστον μια φορά στη ζωή στις απόκριες το επάγγελμά σου.

Και τώρα που φτάσαμε στο τέλος, είσαι έτοιμος να λειάνεις όλες τις προεξοχές κακόβουλων σχολίων των άλλων με το φοβερό σου εκτόπισμα; Τιμή και δόξα, λοιπόν, στην κατοχή των εχέγγυων της ιδιοφυούς αυτοβελτίωσης και ασύγκριτης δηθενιάς του εγώ σου και συνακόλουθη εδραίωση της ανώτερης αξίας και ποιότητας του εαυτού σου. Και ποτέ να μην ξεχνάτε, να θωρακίζετε τα γαμάτα σας στοιχεία!

 

Αρθρογράφος: Βέρα J. Φραντζή

Be first to comment

Solve : *
3 × 14 =